خلاصه کتاب احساس خوب با هم بودن ( نویسنده دیوید برنز )

کتاب «احساس خوب با هم بودن» اثر دیوید دی. برنز، به شما یاد می دهد چطور از پس چالش های روابط انسانی بربیایید و با راهکارهای عملی، صمیمیت و همدلی را به ارتباطاتتان برگردانید. این کتاب به شما کمک می کند مشکلات ارتباطی خود را ریشه یابی و برای داشتن روابطی سرشار از آرامش و عشق، ابزارهای لازم را به دست آورید.

شاید برای شما هم پیش آمده باشد که در رابطه ای، چه با همسر، چه با خانواده، دوستان یا حتی همکاران، احساس کنید گرهی در کار است که هرچه تلاش می کنید باز نمی شود. انگار یک دیوار نامرئی بین شما و طرف مقابل وجود دارد و هر حرفی به سوءتفاهم ختم می شود. دیوید برنز، نویسنده ای که با کتاب «از حال بد به حال خوب» کلی به ما کمک کرد تا حال دلمون رو بهتر کنیم، حالا با کتاب «احساس خوب با هم بودن» (Feeling Good Together) اومده تا گره گشای مشکلات روابطمون باشه. این کتاب نه فقط یه تئوری خشک و خالی، بلکه یه جعبه ابزار پر از راهکارهای عملیه که بهمون نشون می ده چطور می تونیم روابطی سالم تر و عمیق تر داشته باشیم. هدف این خلاصه هم اینه که شما رو با مهم ترین مفاهیم و تکنیک های این کتاب آشنا کنه تا هم دیدی کلی از محتواش پیدا کنید و هم اگه دوست داشتید، برید سراغ نسخه کاملش.

چرا گاهی اوقات کنار هم بودن، احساس خوبی ندارد؟ (ریشه یابی مشکلات روابط)

همه مون دوست داریم روابط خوبی داشته باشیم، اما چرا اغلب اوقات این اتفاق نمی افته؟ چرا به جای صمیمیت و درک متقابل، به دعوا، دلخوری و حتی تنفر می رسیم؟ دیوید برنز در این کتاب، قبل از هر چیز به ریشه یابی این مشکلات می پردازه و نظریه های رایج رو زیر ذره بین می بره.

تئوری های دیوید برنز درباره تعارضات: فراتر از کمبود مهارت

خیلی از متخصص ها می گن که ما نمی تونیم با هم کنار بیاییم چون مهارت های لازم برای حل مسئله رو نداریم. این رو بهش می گن «نظریه کمبود». مثلاً تو مدرسه بهمون خوندن و نوشتن رو یاد دادن، ولی هیچ وقت کسی به ما نگفت چطور با همسرمون جروبحث نکنیم یا چطور با دوستامون حرف بزنیم که دلخوری پیش نیاد. درسته که مهارت ها مهمن، اما برنز یه قدم فراتر می ره.

برنز معتقده که علاوه بر کمبود مهارت، یه مشکل بزرگ تر هم هست: ما گاهی اوقات واقعاً نمی خوایم با هم کنار بیاییم! این رو می ذاره توی دسته «نظریه انگیزشی». یعنی ما یه جورایی ته دلمون انگیزه ای برای حل مشکل نداریم و حتی ممکنه از این دعوا و بگو مگوها، پاداش های پنهانی هم بگیریم. مثلاً با قهر کردن، توجه بقیه رو جلب می کنیم یا با خشم، احساس قدرت می کنیم. اینجا دیوید برنز روی موضوع تحریف های شناختی دست می ذاره. اون می گه افکار غلط و تحریف شده ما درباره خودمون، دیگران و روابطمون، مثل یه فیلتر عمل می کنه و باعث سوءتفاهم و تعارض میشه. مثلاً فکر می کنیم: اون همیشه قصد آزار منو داره یا اگه حرفمو بزنم، حتماً عصبانی میشه. اینا همون تحریف های شناختی هستن که مثل یه عینک دودی، واقعیت رو جور دیگه ای به ما نشون می دن.

نیمه تاریک درون ما و پاداش های پنهان نفرت

یکی از بخش های جالب کتاب جاییه که برنز درباره «نیمه تاریک ماهیت انسان» حرف می زنه. قبولش سخته، اما گاهی اوقات خودخواهی، خودمحوری و نادیده گرفتن نیازهای دیگران، پایه و اساس خیلی از مشکلات ماست. ما دوست نداریم این نیمه تاریک رو ببینیم و همین مقاومت، خودش مانع حل مشکلات میشه.

حتی بدتر از این، گاهی اوقات ما از کینه توزی یا خشمگین بودن نسبت به یک نفر، سود می بریم. برنز این رو «پاداش های پنهان نفرت» می نامد. مثلاً وقتی قهر می کنیم، شاید احساس کنیم داریم طرف مقابل رو تنبیه می کنیم، یا وقتی عصبانی می شیم، شاید فکر کنیم داریم حقمون رو می گیریم. این پاداش ها باعث می شن ناخودآگاه به اختلافاتمون دامن بزنیم و از راه حل دوری کنیم. فهمیدن این نکته که ما گاهی اوقات از قهر کردن یا دعوا کردن یه سودی می بریم، خودش شروع بزرگی برای تغییره.

قدم اول: تشخیص بیماری های روابط (چطور بفهمیم کجای کاریم؟)

قبل از اینکه بخوایم مشکلی رو حل کنیم، باید اول بدونیم مشکل کجاست. دیوید برنز تأکید زیادی روی خودارزیابی صادقانه داره. اون می گه باید ببینیم چقدر از روابطمون راضی هستیم و الگوهای مخرب ارتباطی مون چی هستن.

نگاهی صادقانه به روابط خودمان

برای اینکه بفهمیم کجای کاریم، برنز یه ابزاری رو معرفی می کنه به اسم «فرم یادآوری رابطه». این فرم به ما کمک می کنه تا الگوهای تکراری و مخرب توی روابطمون رو شناسایی کنیم. مثلاً ببینیم هر بار که فلان موضوع پیش میاد، چه جوری واکنش نشون می دیم؟ آیا همیشه یه نفر مقصره؟ آیا همیشه به یه شکل خاصی بحث تموم میشه؟ این خودارزیابی مثل یه آینه عمل می کنه که مشکلات رو بهمون نشون میده.

گفتگوی سمی در مقابل گفتگوی سالم

اغلب ما فکر می کنیم خوب حرف می زنیم، اما واقعیت اینه که خیلی وقت ها ارتباطاتمون به جای اینکه مشکل رو حل کنه، بدترش می کنه. برنز به مقایسه «گفتگوی بد» و «گفتگوی خوب» می پردازه.

• گفتگوی بد: پر از سرزنش، قضاوت، تهمت زدن، قطع کردن حرف طرف مقابل، نادیده گرفتن احساساتش و تمرکز روی مقصر پیدا کردن. مثلاً «تو همیشه این کارو می کنی!» یا «تو هیچ وقت حرف منو نمی فهمی!»
• گفتگوی خوب: بر پایه گوش دادن فعال، همدلی، درک متقابل، احترام و بیان احساسات شخصی بدون سرزنش. مثلاً «احساس می کنم که…» یا «اگه درست فهمیده باشم، منظور شما اینه که…»

یادگیری تمایز بین این دو نوع گفتگو، گام بزرگی برای تغییر مسیر روابطه. اگه بلد باشیم چطور حرف بزنیم و چطور گوش کنیم، نصف راه رو رفتیم.

دام کنترل: وقتی می خواهیم همه چیز تحت کنترل ما باشد!

یکی دیگه از «بیماری های روابط» که برنز بهش اشاره می کنه، «دام کنترل» هست. یعنی چی؟ یعنی وقتی سعی می کنیم با رفتارهایی مثل غر زدن، نصیحت کردن، تهدید کردن، قهر کردن یا حتی بیش از حد محبت کردن (با هدف کنترل طرف مقابل)، اون رو به راهی که ما می خوایم بکشیم. این رفتارها ممکنه موقتاً جواب بدن، اما در درازمدت صمیمیت رو از بین می برن و حس خوب با هم بودن رو نابود می کنن. هیچ کس دوست نداره کنترل بشه. ما آدم ها ذاتاً دنبال آزادی و انتخاب هستیم. وقتی سعی می کنیم کسی رو کنترل کنیم، فقط اون رو از خودمون دورتر می کنیم.

قلب تپنده کتاب: پنج راز ارتباط مؤثر (رویکرد درمانی شناختی میان فردی)

حالا می رسیم به قسمت اصلی کتاب، جایی که برنز رویکرد جدیدش رو با عنوان «درمان شناختی میان فردی» معرفی می کنه و «پنج راز ارتباط مؤثر» رو بهمون یاد میده. این رازها ابزارهایی هستن که اگه بهشون مسلط بشیم، می تونیم تقریباً هر مشکلی رو توی روابطمون حل کنیم.

راز اول: تکنیک خلع سلاح (Disarming) – جادوی پذیرش

این یکی از قدرتمندترین و در عین حال سخت ترین تکنیک هاست. «خلع سلاح» یعنی اینکه وقتی کسی از ما انتقاد می کنه، حتی اگه فکر می کنیم حق باهاش نیست، یه کوچولو، یه ذره، یه بخش کوچیکی از حرفش رو که درسته، قبول کنیم و بهش اعتبار بدیم.

«خلع سلاح یعنی پذیرش بخش کوچکی از حقیقت در انتقاد یا حمله طرف مقابل، حتی اگر احساس می کنید کاملاً بی گناه هستید. این کار مثل یه کلید جادویی برای باز کردن قفل مقاومت طرف مقابل عمل می کنه.»

مثلاً فرض کنید همسرتون بهتون میگه: تو همیشه دیر میای خونه و من خسته می شم از این وضعیت!
واکنش طبیعی ما چیه؟ نه خیر، همیشه اینطور نیست! دیروز زود اومدم! مشکل خودته که زود خسته میشی!
اما با تکنیک خلع سلاح، می تونیم بگیم: می دونم، گاهی اوقات دیر میام خونه و حق داری که از این وضعیت خسته بشی.
هدف این نیست که خودمون رو مقصر نشون بدیم یا بگیم کل حرفش درسته. فقط کافیه یه ذره از حرفش رو که شاید واقعاً درست باشه، بپذیریم. این کار مقاومت طرف مقابل رو می شکنه و فضا رو برای گفتگوی واقعی باز می کنه. انگار که دیگه دلیلی برای ادامه دعوا نداره.

راز دوم: همدلی (Empathy) – درک دنیا از چشم دیگری

همدلی یعنی اینکه بتونیم خودمونو بذاریم جای طرف مقابل و دنیا رو از دید اون ببینیم. برنز دو نوع همدلی رو معرفی می کنه:

• همدلی احساسی: یعنی درک عواطف و هیجانات طرف مقابل. مثلاً می فهمم که الان حسابی ناراحتی.
• همدلی فکری: یعنی درک دیدگاه، منطق و باورهای طرف مقابل، حتی اگه باهاش موافق نباشیم. مثلاً متوجه شدم که از دید تو، این کار بهترین راه حل بوده.

نحوه ابراز همدلی مهمه. کافیه با کلماتی مثل می فهمم، درک می کنم، حق با شماست که این حس رو داری، نشون بدیم که داریم تلاش می کنیم دنیا رو از زاویه دید اون ها ببینیم. همدلی باعث میشه طرف مقابل احساس کنه درک شده و تنها نیست و همین، پایه و اساس صمیمیت رو می سازه.

راز سوم: پرسش آیا درست متوجه شده ام؟ (Inquiry) – شفافیت، کلید سوءتفاهم ها

یکی از بزرگ ترین دلایل سوءتفاهم ها اینه که ما فکر می کنیم حرف طرف مقابل رو فهمیدیم، در حالی که اصلاً اینطور نیست. این راز خیلی ساده، اما فوق العاده کاربردیه. بعد از اینکه طرف مقابل حرفش رو زد، کافیه بپرسیم: اگه درست متوجه شده باشم، منظور شما اینه که…؟ و بعد اون چیزی که فهمیدیم رو تکرار کنیم تا اون تایید یا تصحیحش کنه.

این کار جلوی خیلی از دعواها رو می گیره، چون مطمئن می شیم که هر دو نفر روی یک موج هستیم. چند بار شده که فکر کردید حرفی رو فهمیدید، اما بعداً معلوم شده که برداشتی کاملاً متفاوت داشتید؟ این جمله جادویی جلوی این اشتباهات رو می گیره.

راز چهارم: جملاتی که با احساس می کنم که… آغاز می شوند (I Feel Statements) – بیان بدون سرزنش

اغلب ما وقتی ناراحتیم یا مشکلی داریم، از جملات تو محور استفاده می کنیم. مثلاً تو همیشه منو ناراحت می کنی! یا تو هیچ وقت به حرفام گوش نمیدی! این جملات پر از سرزنش و اتهام هستن و طرف مقابل رو توی موضع دفاعی قرار میدن.

به جای این ها، باید یاد بگیریم از جملات من محور استفاده کنیم. یعنی تمرکز رو روی احساسات و نیازهای خودمون بذاریم، نه روی رفتار طرف مقابل. مثلاً:

• به جای تو هیچ وقت کمکم نمی کنی! بگیم: وقتی توی کارهای خونه کمکی ازت نمی بینم، احساس خستگی و کلافگی می کنم.
• به جای تو همیشه بی توجهی! بگیم: وقتی پیام های منو دیر جواب میدی، احساس می کنم که نادیده گرفته شدم و این منو ناراحت می کنه.

این روش به ما کمک می کنه بدون اینکه کسی رو متهم کنیم، احساساتمون رو صادقانه بیان کنیم و به طرف مقابل فرصت بدیم که ما رو درک کنه.

راز پنجم: تعریف و تمجید (Appreciation and Affiliation) – سوخت روابط سالم

آخرین راز، اما نه کم اهمیت ترینشون، تعریف و تمجیده. چقدر از همسرمون، دوستامون یا خانوادمون بابت کارهای خوبی که انجام میدن، تعریف می کنیم؟ متاسفانه خیلی کم! ما بیشتر تمرکزمون رو روی ایرادها و مشکلات می ذاریم.

برنز تأکید می کنه که بازخوردهای مثبت و ابراز قدردانی، مثل سوخت برای روابط عمل می کنن و اونا رو تقویت می کنن. وقتی کسی احساس کنه که دیده میشه، تلاش هاش قدردانی میشه و دوست داشته میشه، بیشتر تمایل داره به رابطه اهمیت بده. این راز به ما کمک می کنه از روابط «من-آن» به روابط «من-تو» کوچ کنیم. در روابط «من-آن»، ما به آدم ها مثل ابزار نگاه می کنیم (مثلاً همسرم ابزاری برای راحتی منه). اما در روابط «من-تو»، ما به آدم ها به عنوان موجوداتی ارزشمند و برابر نگاه می کنیم. قدردانی و تعریف از ویژگی های مثبت، به ما کمک می کنه این تمایز رو به وضوح ببینیم.

کاربردهای عملی و تمرین ها: هر روز، یک قدم برای روابط بهتر

کتاب «احساس خوب با هم بودن» فقط حرف نمی زنه، بلکه تمرین های عملی هم میده تا خواننده بتونه این رازها رو توی زندگیش پیاده کنه. چون یاد گرفتن یه چیزی با انجام دادنش خیلی فرق داره.

تمرین صمیمیت: مهارت هایی که باید ساخت

برنز تمرین هایی رو برای تقویت مهارت های ارتباطی ارائه می ده که به ما کمک می کنه در عمل، این پنج راز رو به کار بگیریم. این تمرین ها اغلب شامل سناریوهای فرضی یا واقعی هستند که باید با استفاده از تکنیک های خلع سلاح، همدلی، پرسش آیا درست متوجه شده ام؟ و جملات احساس می کنم که… بهشون پاسخ بدیم. این تمرین های مداوم مثل تمرین کردن پیانو می مونه؛ هرچی بیشتر تمرین کنی، بهتر می شی.

تمرین یک دقیقه ای برای زوج ها: شروعی کوچک، تغییری بزرگ

برای زوج ها، برنز یه تمرین یک دقیقه ای رو پیشنهاد می کنه که می تونه شروع خوبی برای بهبود ارتباطات باشه. این تمرین ممکنه شامل این باشه که هر روز برای یک دقیقه، هر کدوم از طرفین فقط به صورت فعال و با همدلی به حرف های دیگری گوش بده و سعی کنه حسش رو درک کنه، بدون هیچ قضاوتی. این تمرین های کوتاه و منظم، مثل یه قطره آب روی سنگ، در نهایت اثر خودشون رو می ذارن.

دام های پنهان در مسیر بهبود روابط (و چطور ازشون فرار کنیم؟)

فکر نکنید با خوندن این کتاب و یاد گرفتن رازها، دیگه همه چیز تمومه! مسیر بهبود روابط پر از چالش و دام های پنهانه. برنز در بخش های بعدی کتاب، به این دام ها و چگونگی اجتناب ازشون می پردازه.

مقاومت در برابر تغییر: چرا گاهی رازها کار نمی کنند؟

شاید با خودتون بگید: من این رازها رو یاد گرفتم، اما چرا توی عمل جواب نمیدن؟ یا چرا همیشه من باید این کارها رو انجام بدم؟ این همون «مقاومت در برابر تغییر» هست. تغییر سخته و ذهن ما ذاتاً در برابرش مقاومت می کنه. گاهی اوقات ما ناخودآگاه به الگوی قدیمی خودمون برمی گردیم چون برامون آشنا و امن تره، حتی اگه دردناک باشه. برنز می گه باید با خودشناسی این مقاومت درونی رو بشناسیم و از بین ببریم. باید بپذیریم که مسئولیت بهبود رابطه به عهده ما هم هست، نه فقط طرف مقابل.

ترس از اختلاف و خشم: سر پنهان کردن در برف

خیلی از ما از اختلاف و خشم می ترسیم. می ترسیم اگه حرف دلمون رو بزنیم، رابطه بهم بخوره یا اوضاع بدتر شه. برای همین، مشکلات رو «زیر فرش» قایم می کنیم و «سر در برف» فرو می بریم. این کار ممکنه موقتاً آرامش ایجاد کنه، اما مشکلات رو حل نمی کنه و باعث میشه کم کم روابطمون فرسوده بشن. برنز به ما یاد می ده که چطور با خشم و اختلاف روبرو بشیم و به جای فرار از اون ها، اون ها رو به فرصتی برای رشد و نزدیکی تبدیل کنیم.

هنر عذرخواهی واقعی: فقط گفتن متاسفم کافی نیست!

همه ما اشتباه می کنیم و نیاز به عذرخواهی داریم. اما یه عذرخواهی واقعی فقط گفتن «متاسفم» نیست. برنز اصول یک عذرخواهی تأثیرگذار رو آموزش می ده که شامل پذیرش مسئولیت، درک تأثیر رفتارمون روی دیگری، و تعهد به تغییر در آینده است. یک عذرخواهی واقعی می تونه معجزه کنه و زخم های عمیق رو التیام ببخشه.

رهایی از سلطه پذیری و نقش قربانی

بعضی از ما عادت داریم همیشه رضایت بقیه رو جلب کنیم و خودمونو قربانی شرایط یا رفتارهای دیگران نشون بدیم. این رفتار سلطه پذیری، نه تنها به خودمون آسیب می زنه، بلکه روابطمون رو هم بیمار می کنه. برنز به ما کمک می کنه از این الگوهای رفتاری مخرب رها بشیم و یاد بگیریم چطور نیازها و مرزهای خودمون رو محترمانه بیان کنیم.

تکنیک های پیشرفته برای روابط عمیق تر

وقتی روی رازهای پنج گانه مسلط شدیم و تونستیم از دام های رایج فرار کنیم، برنز ما رو با تکنیک های پیشرفته تری آشنا می کنه که می تونه روابطمون رو حتی عمیق تر و معنادارتر کنه.

آیا فیلی در اتاق هست؟ (شناسایی مشکلات ناگفته)

عبارت «فیل در اتاق» به مشکلی بزرگ و واضح اشاره داره که همه از وجودش خبر دارن، اما هیچ کس درباره اش حرف نمی زنه. این مشکل می تونه یه ناراحتی قدیمی، یه خیانت، یا یه ترس عمیق باشه که توی رابطه وجود داره و داره اون رو از درون می خوره. برنز به ما یاد می ده چطور این «فیل ها» رو شناسایی کنیم و جسارت پیدا کنیم که درباره شون صحبت کنیم. پرداختن به این مسائل ناگفته، می تونه سنگین ترین بارها رو از دوش رابطه برداره.

چارچوب سازی مثبت (Positive Reframing): تبدیل چالش به فرصت

یکی از قدرتمندترین تکنیک ها، «چارچوب سازی مثبت» هست. یعنی چطور بتونیم مشکلات و چالش ها رو نه به عنوان یه مانع، بلکه به عنوان یه فرصت برای رشد و صمیمیت ببینیم. مثلاً به جای اینکه بگیم این دعوا رابطه مونو خراب کرد، بگیم این دعوا به ما فرصت داد تا همدیگه رو بهتر بشناسیم و مشکلاتمون رو حل کنیم. این تغییر دیدگاه، انرژی مثبت به رابطه تزریق می کنه و راه های جدیدی رو برای حل مسائل باز می کنه.

همدلی چندگزینه ای: درک پیچیدگی ها

گاهی اوقات احساسات یا انگیزه های طرف مقابل پیچیده تر از اونی هستن که بشه با یه جمله همدلانه درکشون کرد. اینجا برنز تکنیک «همدلی چندگزینه ای» رو معرفی می کنه. یعنی وقتی مطمئن نیستیم طرف مقابل دقیقاً چه حسی داره یا دلیل رفتارش چیه، چند گزینه مختلف رو به عنوان احتمال بیان کنیم و ازش بپرسیم کدوم یکی به حقیقت نزدیک تره. مثلاً شاید از من عصبانی هستی؟ یا ناراحتی از اینکه دیر کردم؟ یا شاید از دست خودت کلافه ای؟ این کار نشون میده ما واقعاً داریم تلاش می کنیم بفهمیم و به طرف مقابل کمک می کنه احساساتش رو بهتر بیان کنه.

چطور با کسی که حرف نمی زند، شروع به گفتگو کنیم؟

یکی از سخت ترین شرایط، وقتیه که طرف مقابل حاضر به گفتگو نیست و سکوت می کنه. برنز برای این موقعیت ها هم راهکار داره. مثلاً پیشنهاد می کنه با جملاتی شروع کنیم که فقط احساسات خودمون رو بیان می کنه و هیچ اتهامی نداره، یا اینکه فضای امنی رو برای گفتگو ایجاد کنیم تا فرد احساس کنه می تونه بدون قضاوت حرف بزنه. کلید اینجاست که فشار رو از روی شروع گفتگو برداریم و به طرف مقابل فضا بدیم.

جعبه ابزار صمیمیت: چکیده ای از مهمترین ابزارها

دیوید برنز در پایان کتاب، یه «جعبه ابزار صمیمیت» رو ارائه می کنه که در واقع خلاصه و مرور سریع مهم ترین تکنیک ها و ایده های کاربردی هستن. این جعبه ابزار یه لیست دستی از تمام چیزاییه که توی کتاب یاد گرفتیم تا بتونیم هر وقت لازم شد، سریع بهشون مراجعه کنیم و ازشون استفاده کنیم. این ها مهم ترین ابزارهایی هستند که برای بهبود روابطتان در اختیار دارید:

• تکنیک خلع سلاح: پذیرش بخش کوچکی از حقیقت در انتقاد.
• همدلی احساسی: درک عواطف طرف مقابل.
• همدلی فکری: درک منطق و دیدگاه طرف مقابل.
• پرسش آیا درست متوجه شده ام؟: برای شفاف سازی و جلوگیری از سوءتفاهم.
• جملات احساس می کنم که…: بیان احساسات شخصی بدون سرزنش.
• تعریف و تمجید: ابراز قدردانی و تقویت جنبه های مثبت رابطه.
• فرم یادآوری رابطه: برای خودارزیابی و شناسایی الگوهای مخرب.
• شناسایی فیل در اتاق: پرداختن به مشکلات ناگفته و اساسی.
• چارچوب سازی مثبت: تبدیل چالش ها به فرصت ها.
• همدلی چندگزینه ای: درک پیچیدگی های دیدگاه طرف مقابل.

حرف آخر: زندگی یعنی روابط پرمعنا

کتاب «احساس خوب با هم بودن» دیوید برنز فقط یه کتاب روانشناسی نیست؛ یه راهنمای عملی و کاربردیه برای اینکه بتونیم زندگی هامون رو با روابطی غنی تر و پرمعناتر پر کنیم. این کتاب به ما یاد می ده که چالش های روابط، فرصتی برای رشد و نزدیک شدن به همدیگه هستن، نه دلیلی برای دوری و قهر. با تمرین و به کار بستن رازهای برنز، می تونیم روابطی رو بسازیم که واقعاً بهمون احساس خوب بدن.

همونطور که برنز میگه، این تغییرات ممکنه سریع اتفاق بیفته، گاهی اوقات حتی در عرض چند دقیقه، اما به تلاش و تمرین نیاز داره. این مسیر شاید همیشه راحت نباشه و نیاز باشه به نیمه تاریک وجود خودمون هم نگاهی بندازیم، اما نتیجه اش قطعاً به این زحمت می ارزه. اگه این خلاصه شما رو به فکر فرو برد و دلتون خواست عمیق تر وارد این بحث بشید و تمام تکنیک ها رو ریزبینانه تر یاد بگیرید، پیشنهاد می کنم حتماً نسخه کامل کتاب «احساس خوب با هم بودن» رو مطالعه کنید.

شما هم اگه تجربه ای از به کارگیری این تکنیک ها یا مطالعه این کتاب دارید، خوشحال می شیم نظرات و تجربیاتتون رو با ما به اشتراک بگذارید. نظرات شما به بقیه خوانندگان هم کمک می کنه تا بهتر از این کتاب استفاده کنند.